Nos victimes :
Linke US !!
Vous pouvez
utiliser cette jolie
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et recopier ce
code si vous
faîtes vos liens à
la main, comme des
grands ouèbeurs :
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14 juin 2005
Oh, j'ai cru voir un rro drogué, next on Sick Sad World !
Les félins se droguent-ils à l'herbe à chat ? Oh, j'ai cru voir un rro drogué, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : Les scientifiques de l'Institu Nationale de Recherche Féline on récemment fait une découverte importante à leurs yeux : si les félins aiment l'herbe à chat c'est qu'elle agit comme une drogue sur leur cerveau. Professeur Miaou, pouvez-vous nous en dire plus ?
Professeur Miaou : Oui...
C. B-D. : Et ?
Pr M. : Oh ! Vous voulez dire maintenant ? D'accord. Et bien en fait nous avons découvert que l'herbe à chat produit une substance addictive : la félinoïne. C'est une substance proche de la morphine qui n'agit que sur les félins. Ce qui explique leur aspect somnolent fréquent.
C. B-D. : Vous avez dit une substance addictive ?
Pr M. : Oui, ils ne peuvent pas s'en passer. Ils deviennet nerveux en cas de manque, d'où les périodes de folie et...
Une voix au loin : Professeur Ouaf ! Que faites-vous ici, espèce d'imposteur !
Pr Ouaf : Et bien, heu, comme vous n'étiez pas là, je me suis dit...
Un autre professeur : ... que vous pourriez saboter ma théorie ? Et c'est VOUS qui m'avez mis en retard en crevant mes pneus ! Les caméras de sécurité l'attestent !
C. B-D. : Et vous êtes, monsieur ?
U a pr : Le professeur Miaou. Cet usurpateur vous raconte des âneries !
C.B-D. : C'est vrai, ça ?
Pr O : Et bien, disons, que j'ai un peu modifier la chose et...
C. D-B. : Il n'y a donc pas de félinoïne ?
Pr M. : Ne soyez pas idiote, si elle existe, mais elle est sécrété par les félins, un peu comme l'endomorphine. L'herbe à chat au contraire agit comme un genre d'antidote.
C. D-B. : Et bien professeurs, merci pour ces éclaircissements. Et à la prochaine pour une nouvelle émission de Sick sad World !
04 janvier 2005
Le fantôme du haut Landais volant, next on Sick Sad World !
Il abandonne ses moutons pour se crasher en avion. Le fantôme du haut Landais volant, next on Sick Sad World !
Cylia
Bowkew-Demake : Depuis le crash d'un petit Cesna, il ya a trois ans
dans les landes, un étrange phénomène se produit. Les nuits sans lune,
on peut entendre un avion voler, mais seul un faible halo lumineux est
visible. Les gens du crus prétendent qu'il s'agit du fantôme d'un
berger landais qui après avoir pris des cours de vol s'est crashé à sa
première sortie en vol autonome. Mais écoutez plutôt ce que disent les
autochtones.
Robert : Ben le gars Gaston, il avait une
drôle de manie quand il était petit. Il faisait des bruits bizarres
avec la bouche, et il finissait toujours ses phrases par over.
André : C'était pas un bon berger, ça non. Il essayait toujours de
sauter du haut de ses échasses pour atterrir sur les moutons, en
battant des bras. Il avait une chambre à l'année à l'hôpital.
Germaine : Il m'avait demandé de poser avec un uniforme d'hôtesse de
l'air pour décorer sa quatre-ailes. Il disait que ça rendait mieux avec
une "pineupe". Vous savez c'est quoi, vous, une "pineupe" ?
Saturnin : Hein ? Ah, oui, je m'en souviens. Je l'ai eu comme élève et,
et, et, zzzzz. Hein ? Oui, toujours la tête en l'air, toujours dans la
lune, ouà dor... ou à dor... ou à ... zzzzzzzz.
Lucienne : On
avait faillit se fillancer. Mais j'ai rompu très vite. Il voulait me
faire monter sur un cerf volant. Il voulait aussi essayer une
chatte-à-pute, ou un truc comme ça, pour s'envoler qu'il disait.
Gaspard : Il voulait toujours aller plus haut, plus haut, plus haut !
Pour ça qu'on l'appelait le haut Landais. Sacré Gaston. Dommage qu'il
soit tombé si bas. Le fantôme ? Oui, ça doit être lui. Je reconnais ses
bruits de moteurs qu'il fait avec la bouche.
C.
B.D. : Comme vous le voyez, Gaston a marqué les esprits ici. Et, alors
que tout le monde l'aurait oublié en peu de temps, sa mort l'a
précipité dans la mémoire collective. Certains affirment que ses
dernières paroles furent :"Tiens, je ne me rappelle pas à quoi sert ce
bouton". Oui, Gaston était vraiment un couillon.
23 octobre 2004
Star Poire : l'attaque des cônes, next on Sick Sad World !
Ils réalisent une pâle imitation avec des fruits. Star Poire : l'attaque des cônes, next on Sick Sad World !
Cylia
Bowkew-Demake : Je me trouve en présence du
producteur-réalisateur-scénariste-animateur-fournisseur de coke du
nouveau phénomène interplanétaire de l'industrie du film, Gordon Ater.
Alors Gordon, pourquoi avez-vous vait ce film ?
Gordon
Ater : Oh, c'est le voisin qui me faisait chier avec ses poires. Il
arrétait pas de les balancer dans mon jardin, alors je lui ai dit de se
les mettre quelque part. Bientôt les poires ont volé, et j'ai filmé ça.
Après j'ai rajouté des bruitages et ça m'a donné une base pour le film.
C B-D : D'où vous est venu l'idée d'utiliser des cônes en plus ?
G
A : Toujours le voisin, il a un pin qui dépasse sur mon jardin, alors
ses cônes tombent chez moi. Insultes, jets de cônes, film, bruitages,
tout ça.
C B-D : Je vois. Les personnages en pomme de terre viennent aussi de votre voisin ?
G
A : Non, ça c'est mon fils débile qui s'amuse à faire des sculptures en
patate. Après en avoir retrouvé dans mon lit, j'ai décidé de le punir,
il m'a balancé ses sculptures. Insultes, film, bruitages, tout ça.
C B-D : Les voix sont celles du film original. Vous les avez copiées à partir d'un support vidéo ?
G
A : A peu près. George Lucas est venu encastrer sa voiture dans mon
jardin. On a finit par échanger des mots violents, puis on s'est
balancés des trucs. Il m'a balancé des copies des bandes sons du film,
j'ai plus eu qu'à les intégrer.
C
B-D : Vous prétendez que votre film est un succès interplanétaire,
pourtant il n'a pas été programmé dans une seul salle terrienne,
comment cela se fait-il ?
G
A : Ben il a été programmé partout ailleurs dans la galaxie. Avec le
sous titre "Exemple d'art primitif". Mais pour la Terre, c'est George
qui a bloqué la diffusion parce que j'avais coupé une scène du film
original. Mais j'aurais ma revanche.
C
B-D : Je vous remercie Gordon. Et je donne rendez-vous à nos
ordispecteteurs pour un prochain numéro de Sick Sad World ! ...... Si
j'arrive à réveiller ces deux feignasses d'auteurs.
21 septembre 2004
L'intrusion des chats skinheads, next on Sick Sad World !
Ils squattent les coiffeurs la nuit pour se raser les poils. L'intrusion des chats skinheads, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : Le
services de police ont recensé des comportement bizarres chez les
félins ces derniers temps. En effet, des caméras de surveillance montre
que des groupes de chats investissent les salons de coiffure la nuit
pour utiliser les tondeuses.
Une vidéo est montrée dans laquelle on voit des chats en train de se raser les poils en se frottant à des tondeuses allumées.
C B-D : De plus, le lieutenant de police Tourtero a filmé par hasard cette étrange scène de dégradation.
Suit une vidéo dans laquelle on voit des chats écrire "Hunde draußen!" sur les murs.
C B-D : Enfin, une étrange vidéo est parvenue à notre rédaction ce matin, jugez-vous même.
Sur la vidéo, on voit un chat famélique avec les moustaches taillées
court et une mèche sur le front visiblement en train de s'énerver. Il
sort plein de miaulements gluturaux, puis finit son discours en levant
sa patte droite et miaulant un bon coup. Ensuite la vidéo enchaîne sur
une séance de torture de chats sur un chien.
C B-D : Faut-il s'inquiéter de
cette recrudescense de l'anticanisme dans notre pays ? Il est
indéniable qu'il faille au moins ouvrir l'oeil.
29 août 2004
Le saut à l'écclésiastique, next on Sick Sad World !
Un groupe de voyous jette des curés par les clochers. Le saut à l'écclésiastique, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : D'après
les autorités, un groupe de délinquants sévit dans nos villes et
balance les curés du haut des clochers. Avec nous, le lieutenant
Gromers, du peloton de gendarmerie en charge de l'enquête. Alors,
lieutenant, que pouvez-vous nous dire ?
Gromers : Il semblerait que ce
soit des jeunes gens anticléricaux qui soient à la base de cette
affaire. Ils sillonnent le pays de manière aléatoire pour brouiller les
pistes.
C B-D : Quel est leur mode opératoire ?
Gromers : Ils capturent le curé en l'endormant chez lui, puis ils le travestissent en Pape rose fluo, et...
C B-D : En Pape ROSE FLUO ?
Gromers : Oui, un costume de
pape, mais rose fluo. Ils l'emmènent ensuite ne haut d'un clocher, pas
forcément celui de sa paroisse, et ils le balancent pendant que les
cloches sonnent minuit.
C B-D : C'est horrible ! Sait-on quelles sont leurs motivations ?
Gromers : Ils ont laissé une
bande vidéo dans laquelle ils expliquent qu'on leur a dit que le saut à
l'écclésiastique était très fun, surtout la nuit en costume fluo, mais
qu'ils ne voient pas où est le fun, et qu'ils le cherchent encore.
C B-D : Avez-vous un message à passer à ces agresseurs ?
Gromers : Ouais. Arrêtez, les
gars, c'est le saut à l'élastique qui est fun. Déjà qu'il y a plus
beucoup de curés, on risque d'avoir une épidémie de vieilles en manque
de messes.
23 août 2004
Le B de KGB pour Bottleger, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : Nous
avons appris que l'ex-KGB s'était lancé dans le trafic d'alcool afin de
corrompre la jeunesse désoeuvrée. Nous avons ici une jeune fille,
victime de leur réseau, qui témoigne anonynement en exclusivité pour
nous. Nous l'appellerons sobrement Miss V. Alors, Miss V., quand
avez-vous été recrutée par ce réseau ? Miss V. : Je ne me souviesn plus vraiment. Vous savez, travailler pour eux, ça fait oublier des détails. C B-D : Je comprends. Quel était votre mission ? Miss
V. : Je devais promouvoir leur alcool auprès de mes relations, et sur
Internet. Je devais faire en sorte que le produit ait un taux de
pénétration maximum. C B-D : Quelles étaient les méthodes utilisées ? Miss
V. : J'avais carte blanche. J'utilisais principalement l'humour pour
faire penser que le produit était innofensif.J'ai encouragé mes amis à
le boire en donnant l'exemple. J'ai fait croire aux gens que c'était ça
qui rendait cool. C B-D : Quel est ce "produit" ? Miss
V. : Il s'agit du Vodka-Cola, une nouvelle marque de Vodka avec des des
extraits de cola. Un truc puissant, qui monte vite. J'en ai refourgué
plein. C B-D : En consommiez-vous ? Miss
V. : Oui, ça faisait partie de la mission. J'en ai tellement ingurgité,
que par moments je redescendais pas. C'était horrible, je voyais des
blogers parout ! Surtout des barbus à lunettes ! Horrible je vous dis ! C B-D : Et qu'est-ce qui vous a décidé à quitter ce réseau? Miss
V. : C'est eux qui m'ont virée. Je commençais à donner une mauvaise
image de la boisson. J'avais pourtant tout fait pour l'incarner au
mieux. Je m'étais même teinte les cheveux aux couleurs de la marque.
J'utilisais les culs des bouteilles sur mes lunettes. Mais ils m'ont
lâchée comme une vieille chaussette. C B-D : Qu'avez-vous fait depuis ? Miss
V. : J'ai participé à des productions minables. On m'a déguisée en
super-héroïne et j'ai tourné pour ces deux débiles, en compagnie
d'acteurs ridicules. Et encore des barbus à lunettes ! Ils me
poursuivent ! C'est une conspiration ! C B-D : calmez-vous. Vous êtes en sécurité ici. Et que faites-vous à présent ? Miss
V. : Je me suis engagée auprès du Secours Alcoolique. J'aide les gens à
assumer leur goût pour la boisson. On peut dire que je revis. CYNIC : Ca va Cylia ? Tu t'en sorts bien avec la névrosée ? Miss V. : Aaaaah ! Le barbu à lunettes ! Il me poursuit ! C'était un piège ! Traîtresse ! Vous ne m'aurez pas. CYNIC : Et voilà, ça recommence. Sécurité ! nikko : Voilà, j'arrive. Ah, encore elle. Un petit coup de seringue hypodermique remplie de Vodka pure et <POC> voilà. Miss V. : Mmmmmmmmmh ! Rrrr. Zzzzz. Rrrrr. Zzzzzz. C B-D : Bravo, CYNIC, on peut dire que t'as réussit ton coup, là. CYNIC : Je pensais qu'elle était guérie. Bon, je vais chercher Weird, il recherche des sujets intéressants pour ses expériences. C
B-D : Les sevrices secrets Russes se sont-ils recyclés dans le commerce
éthylique ? Le B de KGB pour Bottleger, now on Sick Sad World !
[EDIT BY NIKKO]
 Courage, vous pouvez vous en sortir !!!!
24 juillet 2004
Le gérontophile anonyme, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : Madame, vous avez quatre vingts ans et vous avez été agressée sexuellement. Que ressentez vous ?
Une vieille : De la frustration.
C B-D : ??? Et pourquoi donc ? Vous n'avez pas eu le temps de le reconnaître ?
U v : C'est pas ça, il ne m'a même pas laissé son numéro de téléphone pour qu'on se revoit !
Trois p'tits coups et puis s'en va. Le gérontophile anonyme, next on Sick Sad World !
21 juillet 2004
Les vacanciers de la mort, next on sick sad world.
Cylia Bowkew Demake : Ils partent en vadrouille, filment tous et profitent de leur voyage une fois chez eux, qui sont-ils ses vacanciers numériques?
Nous en avons rencontré pour en savoir plus.
C B D : Bonjour monsieur, dites, vous pouvez bassier votre camescope, c'est nous qui filmons.
Riton : Ben non, j'suis en vacance, il me faut des souvenirs.
C B D : Mais, vous ne lachez jamais la caméra?
R : pourquoi faire, à quoi ça sert? Sans caméra, j'ai pas de souvenir et je peut pas montrer à mes collègues.
C B D : D'accord, alors, quel est votre plus beau souvenir?
R : Un jour à Cuba, yavait une fille qui mendiait, j'ai un plan de dix minute sur la fille qui me tend la main et qui me demande de l'argent en espagnol, en anglais et en français.
C B D : Et vous lui avez donné quelque chose?
R : Non, j'étais en vacance.
C B D : Merci monsieur Riton, et je donne rendez-vous à tous nos ordispectateurs pour une prochaine émissions de Sick Sad World.
18 juillet 2004
Le zoophile en série, next on Sick Sad World !
Le directeur abusait de ses pensionnaires. Le zoophile en série, next on Sick Sad World !
Cylia Bowkew-Demake : Drame
effroyable dans le petit village de Sablé sur Divatte. Le directeur du
parc zoologique, seule ressource financière de la petite commune, a été
surpris en pleins ébats sexuels avec certains des animaux dont il avait
la garde. Avec nous, Taco, une victime du directeur dont nous avons
modifié le nom par respect pour son anonymat. Alors, Taco, quels sont
les actes qu'a perpétré le directeur sur vous ?
Taco : Brraaaaaaa ! Braa Bra Braaaaaaaa ! Brrrrra Brrraaa !
C B-D : Je comprend, ça a du être terrible pour vous.
T : Brraa ! Brrraaaaaaaaaa Brrraaaaa Bra !
C B-D : Tant que ça ? Et qu'est-il devenu, maintenant ?
T : Brrraaaa ! Braaa Brabraaaaa! Braaa Braaaaaaaa Brrrraa Brrraaaaaa !
C B-D : Et bien Taco, je vous
remercie d'avoir trouvé le courage de témoigner. Et je donne
rendez-vous à nos ordi-spectateurs pour une prochaine émission de Sick
Sad World !
07 juillet 2004
Les bloggueurs analphabètes, next on Sick Sad World.
Un jeune adolescent prépubère est visiblement en
train de s'exciter sur son écran. Il tape avce deux doigts, grimace,
sue. Bref, il a l'air d'avoir du mal à taper son texte. La caméra se
rapproche et fait un gros plan sur le clavier. Toutes les lettres sont
à moitié effacées, sauf les voyelles qui brillent comme un sou neuf.
Voix off : Ils rêvent de supprimer les voyelles en abusant du langage SMS.
On apperçoit maintenant l'écran de l'ordinateur. Le
gamin est en train de rédiger un message sur un blog. Il s'agit d'un
commentaire et l'on voit en train de se former la phrase : "Pk on di tjs klé blnds snt stpds?". Ensuite on le voit rigoler bêtement et appuyer sur "entrée". Le message part.
On peut maintenant voir la réponse au commentaire.
"Va louer un cerveau, ignorant. CYNIC." Le gamin rigole encore bêtement
et entame un autre commentaire aussi inepte.
Voix off : Les bloggueurs analphabètes, next on Sick Sad World.
24 juin 2004
Les petits frères des peuples, next on Sick Sad World!
Le KGB a-t-il eu le temps de clôner Staline? Les petits frères des peuples, next on Sick Sad World!
Cylia Bowkew-Demake : Nous
avons retrouvé un professeur qui affirme que les Soviétiques ont clôné
Staline avant sa mort. Professeur Oukelafev, vous confirmez donc cette
information.
Professeur Oukelafev : Da,
tovaritch Cylia. Nous avons prrrélevé une cellule de notrrre leaderrr
bien aimé avant qu'il ne décède, et nous l'avons clonée.
C. B-D : Combien de clônes avez-vous fait ?
Pr O : Je ne sais pas. Il y
avait plusieurrrs équipe surrr l'opérrration. Chacune a rrréalisé
plusieurrrs clônes. Mon équipe en a fait cinq.
C. B-D : Que sont devenus les clônes de votre équipe ?
Pr O : L'un d'eux est
poissonnier à Novossibirrrsk. Un autrrre est technicien lumièrrre au
théatrrre du Bolchoï. Un trrroisième est pilote de ligne surrr la ligne
Moskva-New-Yorrrk, le suivant trrravail comme acteurrr de secourrrs
dans des films érrrotiques prrroduits en Géorrrgie, le derrrnier est
dans un asile psychiatrrique : il se prrrend pourrr le clône d'Hitlerrr.
C. B-D : Voilà un destin
multiple bien hétéroclite pour l'ex leader de l'ex seconde puissance
mondiale. Professeur, merci à vous et je donne rendez-vous à nos
ordispectateurs pour le prochain épisode de Sick Sad World!
16 juin 2004
La voyance macabre sur Internet, next on Sick Sad World.
Le serveur est branché directement sur l'au-delà. Les esprits vous
préviennent du sort funeste qui vous attend par le biais du petit
écran, next on Sick Sad World! Merci à Daphy pour sa pub.
15 juin 2004
Le triomphe du télédictateur, next on Sick Sad World !
Un homme en uniforme kaki avec une casquette
arborant un S barré vert dessus, portant une petite moustache et une
mèche est cadré en gros plan. Il fait la grimace. Le plan s'élargit et
l'on voit qu'il est assis sur un fauteuil dans un bureau luxueux, une
bière à la main, une zapette dans l'autre.
Voix off : Vous vous demandiez qui vous servait les programmes à succès du moment ?
On voit maintenant le fauteuil de dos, la casquette
dépassant. Devant le fauteuil se trouve un mur d'écrans télé. Les
seules images que l'on peut voir sont des télé-réalités et des
émissions-témoignage. Sur un écran, on peut voir un documentaire sur la
shoa, avec le logo d'Arte dessus. Des flèchettes en plastique sont
fichées dessus. Soudain, l'écran se brouille.
On voit alors l'homme qui exulte et qui balance sa
zapette en l'air. Il fait quelques tours du fauteil au pas de l'oie, et
quelques grands gestes avec son bras droit (ce qui renverse sa bière.)
Voix off : Le triomphe du télédictateur, next on Sick Sad World !
07 juin 2004
Les Sick Sad Links, next on Sick Sad World.
Les internautes ne sont pas nets. Les Sick Sad Links, next on Sick Sad World. Cylia
Bowkew-Demake : Bonsoir. Pour ce soir, le prof Cynic (que Dieu s'écrase
devant son nom) a sélectionné quelques lien navrants et tragiques qui
ont fait arriver des gens sur ce blog. Le prof Cynic (qu'Allah lui
prète son harem) décline toute responsabilité pour les liens qui sont
donnéd. Parce que le prof Cynic (que Yavhé soit meilleur perdant au
bras de fer) en a marre de recevoir des tordus. Envoyez le truc.
C B-D : Faut plus venir
chez nous comme ça, les gars. Après on va avoir une mauvaise réputation
(déjà que Super father et le prof sont repérés.)
03 juin 2004
De drôles d'anges gardiens, next on Sick Sad World!
Virés du ciel, ils sont matons en prison. De drôles d'anges gardiens, next on Sick Sad World!
Cylia Bowkew-Demake : Bonjour,
je suis ici devant la prison de Ding-Ding, où sont enfermés les plus
terribles criminels. Les gardiens de cette prison sont tous des anges
déchus. Ils sont dirigés par le sergent A-May-Thyste. Alors sergent,
vous êtes contente de vos anges?
May : Oui, très. Ils sont très forts pour garder les criminels.
Cylia : Mais pourquoi utiliser des anges déchus?
May : Parce que des anges normaux ne supportent pas qu'on les appelle des poulets, ou qu'on leur rentre dans les plumes.
01 juin 2004
Miss Sangria, super-justicière, next on Sick Sad World!
Elle veille sur notre droit à la picole. Miss Sangria, super-justicière, next on Sick Sad World!
Une ruelle sombre. Quatre figures inquiétantes restent tapies dans
l'ombre, attendant leur proie. Sur les toits, une silhouette écarlate
les observe. Une jeune fille s'engage dans la ruelle. Au moment où elle
passe devant un porche, quatres individus louches l'encerclent. Ils lui
font clairement des menaces indécentes. La jeune fille tente de fuir,
mais elle est vite bloquée. Un des hommes lui arrache son chemisier,
elle appelle à l'aide.
La silhouette rouge tombe silencieusement
sur l'un des agresseurs, les trois autres se retournent. Il s'agit
d'une femme habillée avec un costume d'echnidé. Les trois hommes
sortent un couteau, la femme des étoiles de ninja. Elle se présente,
elle s'appelle Miss Sangriawoman, les agresseurs rigolent. Elle balance
ses étoiles, les trois hommes lachent leurs armes. Elle effectue une
balayette circulaire, les trois hommes tombent à terre.
Une
bouteille vide tombe sur la tête de Miss Sangria. Miss Vodka atterrit
sur la scène de l'agression. Elle donne un coup de latte à Miss
Sangria. Elle emmène ensuite la jeune fille en sécurité. Les trois
hommes se payent en nature sur Miss Sangria, toujours inconsciente. La
jeune fille demande à Miss Vodka pourquoi elle a fait ça.
"J'ai horreur de la concurrence."
27 mai 2004
Les écureuils météorologistes, next on Sick Sad World !
Sont-ils
en train de stocker de la nourriture en vue d'une prochaine ère glaciaire ? Les
écureuils météorologistes, next on Sick Sad World !
Cylia :
Je suis ici avec le professeur Bartholomew Saka, de l'université d'Helsinki.
Professeur, vous êtes persuadé que les écureuils savent prévoir la météo.
B. Saka
: Oui. J'ai wemarquéw que cey petites rongeuws stockent toujouw plus de
nouwitiour dans leuw petites cabanes.
Cylia :
Professeur, je sais que vous parlez le français sans accent, alors faites le
s'il vous plait. Vous pensez donc que ce stockage est prévu pour une future
glaciation.
B. Saka
: Oui. J'ai fait des expériences et j'ai découvert que si je mets des glaçons
de vant leur porte, ils se dépêchent de stocker encore plus de nourriture.
Cylia :
Professeur, avez-vous entendu parler du phénomène de l'hibernation ?
B. Saka : Non, pourquoi ?
23 mai 2004
La suite en couleurs.
18 mai 2004
Peti truc que je prépare.
Voilà, je prépare un petit fond d'écran, qui reprends la SSW TEAM, ceux qui ont fait l'objet de notes fleuve(une mini-série). Les filles d'abord : MissVodkatwoman, May et Cylia. Puis les garçons : Tartiflette, Oraduku, Cynic et Super Father. Pour l'instant, je n'ai que le Rought de MissVodkatwoman, Cynic et moi, je travaille le reste pour l'instant. 
15 mai 2004
May pourquoi tant de haine, next on Sick Sad World!
Une fois que tout le monde se calme un peu,
on entend la petite voix de Cylia qui dit:
"Hem, bon. Qui a gagné la partie de carte?"
Aussitôt, les quatre joueurs se raidissent et
s'observent en chiens de faïence. Chacun attend que l'un d'eux ouvre
les hostilités. Mais personne n'ose prendre la parole. Finalement, Miss
Vodka éructe puis engage la joute orale.
"Bah, c'est moi qui gagne."
Aussitôt, May réagit en commençant à chouiner.
"Nonnnnnnnnnnn c'est moi! Tu m'as piqué une de mes meilleures cartes dans la mélée! Rahhhhhhhhhh vengeanceeeeeeeeeeeeeeeeee!"
Et elle se jette promptement à la gorge de la super-héroine des fins de
soirées avec la ferme intention de se fournir en alcool directement à
la source : dans ses artères. Mais Miss Vodka l'évite aisément, en
utilisant la technique de l'homme soûl (elle est en parfaite condition
pour la réussir), elle en profite pour lui donner un petit taquet avant
d'ajouter :
"Nan c'est moi car je suis la première à avoir répondu...."
May se relève, sort ses griffes rétractiles et se prépare à faire du
Miss Vodkatwoman haché. Au même moment, un claquement sec retentit, et
tous les yeux se tournent vers SF, qui avait subtilisé le fouet de Miss
Vodkatwoman.
"Non, c'est moi, parce
que j'ai le plus gros flingue, que j'ai buté le gros gros zombie qui
vous tenais en respect et aussi parce que j'ai des flingues plus gros
encore.
En fait, vous avez tous gagnés, c'est pas juste, j'voulais en voir
pleurer."
Tous, sauf Cynic qui machouille calmement un os et Cylia trop occupée
avec sa caméra (il ne reste plus grand monde, je sais) sont stupéfiés
et se mettent à réfléchir. Puis Miss Vodka arbore un petit rictus avant
de répliquer.
"Quoi t'as un gros nengin?
Tu voulais voir qui pleurer? Sadique va!"
Puis, lui collanr un chaste baisé sur le front, elle lui sussure à l'oreille.
"J'adore."
Surpris par cette réaction, SF reste bouche bée quelques secondes avant de répondre.
"Euh... Je ne
répondrais pas à une telle question, je risquerais de me faire traiter
de mythomane ou bien d'affabulateur, mais sinon, à toi de deviner qui
j'aurais bien voulu voir pleurer...
Sadique, oui, mais seulement quand je ne suis pas sobre."
C'est ce moment que choisit May pour intervenir dans la discussion, pendant que Cynic aide Tartiflette à régénérer son fromage.
"Euhhhh...deviner? Deviner? Euhhh...moi? Cynic? Les zombies? Le gros zombie? Euh moi je suis pas trop
sadique euh....en fait si! Beaucoup! Qui veux se faire mordre? Tiens
au fait, SF, moi l'ange déchu vampirisé pourquoi ne m'as tu
jamais annihilée?"
C'est Miss Vodka qui choisit de répondre à cette question. Bien sûr, elle en profita pour glisser un mauvais jeu de mot.
"May paske tu es un ange déchu
par hasard et vampirisé pour que tu souffres pas trop de la perte de tes
ailes. Les vampires n'ont pas d'âme c'est bien connu."
SF ajouta pour sa part.
"Et puis vampire ou non, tu es quand même un ange à la base. Et ce
serait contraire à mon ordre de t'anihiler. Et puis le spectacle serait
moins agréable si on ne te voyais plus."
"Oh!" fut tout ce que pu répondre May. Ils restèrent quelques secondes à méditer tout cela, quand Cynic rompit le silence.
"Hem. Quelqu'un sait où est passé Oraduku?"
Tous se regardèrent, interdits. Ce fut Tartiflette qui parla.
"Je sais pas il a disparu. Il est devenu tout noir, et puis plus rien. Evanoui!"
"Bon, partons tous à sa recherche!" C'était SF qui parlait. mais Cylia l'interrompit immédiatement.
"Non! Je n'ai plus de film, donc ça ne sert à rien. De toute façon, il
est temps de passer à d'autres sujets et de revenir aux bonnes vieilles
émission d'un seul épisode. Je donne donc rendez-vous à nos
ordispectateurs-et-tatrices pour un prochain numéro de Sick Sad World!"
FIN
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